ION-OVIDIU PANISOARA COMUNICAREA EFICIENTA PDF

Pdf - e. Book and Manual Free download. Download our comunicarea eficienta panisoara pdf e. Books for free and learn more about comunicarea eficienta panisoara pdf.

Author:Tole Malatilar
Country:United Arab Emirates
Language:English (Spanish)
Genre:Love
Published (Last):27 June 2014
Pages:205
PDF File Size:3.36 Mb
ePub File Size:15.30 Mb
ISBN:823-9-49370-690-2
Downloads:77739
Price:Free* [*Free Regsitration Required]
Uploader:Akir



Se vorbeste de probleme de comunicare in cuplu, de probleme de comunicare cu adolescentii, cu angajatii…Dar cum se poate sa depasim aceste blocaje? Ce e de facut pentru a trai si a vorbi unii cu altii mai calm si mai armonios? Am intrebat doi terapeuti ce cred ei despre capacitatea oamenilor de a vorbi unul cu altul. Iata ce au raspuns. Psychologies: Ce este buna comunicare? Cand te cunosti suficient de bine, gandurile iti sunt mai bine structurate, cuvintele sunt mai bine alese pentru a da forma gandurilor, intr-un mod mai usor de inteles de interlocutor.

Comunicarea este ceea ce transmitem celorlalti despre noi, despre ceea ce gandim, parerea pe care o avem. Felul in care comunicam, ne reflecta trairile si vorbeste despre noi in intregime.

Din acest motiv, sunt oameni care au un fel de comunicare usor de urmarit, bine structurat, inteligibil, care transmite anumite emotii. Cel care comunica cel mai eficient este cel mai bun ascultator, este cel care transmite un mesaj autentic conform cu ceea ce gandeste si il transmite pe limbajul celui caruia i se adreseaza, fiind preocupat de modul in care este inteles de catre interlocutor, cerand feedback permanent, in urma caruia isi ajusteaza mesajul pentru a transmite corect informatiile.

Comunicarea este rezultatul unei relatii, indiferent, cat de scurta durata este. O comunicare eficienta se face in contextul unei relatii bazate pe respect, incredere, ascultare, atentie, oglindire. Intr-un astfel de context relational, doi oameni pot comunica eficient chiar si in absenta cuvintelor. Este greu de ales o varianta de comunicare optima, intrucat trebuie, de fiecare data, sa existe adaptare, in functie de persoana si de contextul in care aceasta se realizeaza.

De asemenea, de multe ori, oamenii sunt convinsi ca au spus ce aveau de spus insa nu iau in calcul posibilitatea ca partenerul in comunicare nu a perceput exact asa, din cauza experientelor personale si a modului de cunoastere aferent fiecaruia.

Puteti da exemple, din cazurile intalnite in terapie, de oameni care comunica defectuos unii cu altii: in cuplu, cu copiii lor etc.? Mihai Jianu : Un prim caz ar fi o situatie de cuplu destul de des intalnita. Este prima relatie serioasa pentru amandoi si, de altfel, prima experienta sexuala. Problema principala este cauzata de asteptari, din punctul lor de vedere. El are serviciu intr-o fabrica si este student la master, ea este studenta la master si cu foarte mult timp liber.

Ea considera ca, dupa trei ani, el ar trebui sa o cunoasca si sa faca exact asa cum se asteapta ea spre exemplu, el sa isi doreasca sa se intalneasca zilnic, indiferent de programul de lucru sau de necesitatile masterului, si in weekend, fara discutie, sa petreaca ambele zile impreuna, pentru ca, in general, nu se vad suficient in timpul saptamanii — caz in care el considera ca weekendul este mai dificil decat saptamana, intrucat trebuie sa o impace si pe ea, si pe familia si prietenii lui si, de multe ori, ea nu este o prioritate iar ea nu intelege.

Cand apare conflictul, ea se manifesta zgomotos, isteric, iar el se enerveaza, pentru ca nu ii intelege nemultumirile. Perspectiva lui este diferita, el sustine ca ea nu intelege ca el are serviciu si se asteapta ca si ea sa isi doreasca sa se angajeze, sa termine facultatea, sa isi ia permisul de conducere, sa reactioneze altfel in situatii tensionate, insa ea nu face niciodata aceste lucruri.

Ba, dimpotriva, ea ii spune ca serviciul poate fi oricand schimbat, ca facultatea nu e obligatoriu sa se termine la timp, iar permisul nu este ceva important. Punctul ei de vedere este ca in viata toate se vor rezolva, pentru ca si altii, mai prosti, au reusit. Relatarile lor au evidentiat o comunicare defectuoasa, intrucat niciunul nu reuseste sa transmita concret mesajele celuilalt, amandoi au asteptari, judeca si niciunul nu este dispus sa faca un compromis real.

Lipsa obiectivelor pe termen scurt sau mediu, teama, lipsa de experienta isi pun amprenta asupra relatiei. Desi, terapeutic vorbind, sunt mai multe probleme in acest caz, in privinta comunicarii ea considera ca el este prea inchis si nu spune niciodata ce gandeste.

Iar el considera ca toata comunicarea lor despre orice problema importanta este ca ea se enerveaza, fiindca el nu ii da dreptate, si incepe sa tipe in primele cinci minute de conversatie, deranjandu-l foarte tare. Si cicaleala constanta despre deciziile lui in familie, dar, in special, in cariera, in ciuda faptului ca ea nu face niciun efort pentru ea insasi in aceste directii. Primul exemplu din practica clinica a doamnei Aniela Sarbu O tanara adolescenta de 14 ani comunica defectuos cu parintii din cauza unei relatii de neincredere, fiind lipsita de securitate emotionala cu acestia.

Alege sa comunice mintind, pentru ca nu se simte capabila sa tolereze frustrarea provenita din asumarea responsabilitatii pentru un comportament indezirabil, cum este absentarea de la scoala. Reactia emotionala exagerata a mamei, venita din temerile acesteia, din lipsa unei cunoasteri a universului fiicei sale, recurgerea la pedepse stabilite, ca reactie pe moment intr-un context de viata in care, din educatia fiicei, au lipsit regulile si urmarirea respectarii lor pana la aceasta varsta, au creat tensiuni, conflicte, neintelegeri, refuzul comunicarii, neincredere si o prapastie relationala.

O comunicare mai buna bazata pe aceasta relatie imbunatatita, comunicarea mai clara a asteptarilor, critica la adresa comportamentelor, discutii si timp petrecut impreuna pentru a-i cunoaste prietenii, noile preocupari, pasiuni, construirea increderii, pentru a o securiza pe adolescenta si a o determina sa ii impartaseasca mamei, cu incredere, adevarul.

Cel mai adesea, in relatia lor de comunicare exprimarea nevoilor, a asteptarilor lor se face prin limbaje diferite: ea doreste exprimarea afectiva apreciere, tandrete si atentie , el comunica prin intermediul serviciilor pe care i le face ajutorul la treburile casnice si intretinerea familiei. Acumularea frustrarilor a ingreunat comunicarea, care, treptat, a degenerat in certuri marcate de critici repetate, jigniri, acuze de tot felul, pana la amenintarea cu divortul.

Tensiunile emotionale si istoria personala a fiecaruia, personalitatile diferite, valorile si convingerile diferite referitoare la traiul in comun si cresterea, educarea copilului, precum si neasumarea responsabilitatii fiecaruia in procesul comunicarii emotionale, modul defectuos de a comunica ceea ce simt, ce doresc, ce ii deranjeaza, fara a se ataca reciproc, au condus la o ruptura importanta in relatia de cuplu.

Strategia de interventie psihoterapeutica vizeaza restabilirea comunicarii, prin asumarea responsabilitatii pentru propriile trairi, constientizarea proiectiei pe care o fac, invatarea unui nou limbaj, mai adecvat nevoilor partenerului, comunicand clar ce ii deranjeaza in comportamentul celuilalt, fara sa mai atace persoana in ansamblu, ranind-o, in acest fel, cu cuvinte dure. Daca ar fi sa aleg un caz concret, as alege doua femei, la 38 si 44 de ani, ambele cu un singur copil, cea de 38 de ani — casatorita, iar cea de 44 — vaduva.

Prietenia lor a inceput la locul de munca si dureaza de peste sase ani, iar pacienta mi-a fost femeia de 44 de ani. Prietena ei nu avea nici cea mai mica idee despre cum se simte aceasta. De asemenea, cand o intreba pe ea de ce nu ii povesteste nimic si tine totul in ea, pacienta mea s-a eschivat de fiecare data, spunand ca nu este ceva despre care sa vorbeasca. La inceput, ambele s-au suportat, insa, in timp, relatia lor s-a stricat din cauza acestor lipsuri. Comunicarea organizationala Mihai Jianu: Se merge pe aceleasi principii.

O clienta preocupata de cariera ei povesteste despre seful ei sa-l numim dl. X , care, in orice fel de conversatie, trebuia sa demonstreze ca el stie orice raspuns, subordonatul nu are niciodata dreptate, ii placea sa intrerupa interlocutorul, sa schimbe subiectul, indiferent de situatie, si, la final, sa ofere sarcini care poate nu aveau legatura cu subiectul initial, astfel demonstrandu-si autoritatea de care era foarte mandru. Citeste si Unora le reuseste Desi abordarea unui astfel de caz tine mai mult de tipul de leadership, de stilul managerial si automat, psihologia organizationala, pacienta noastra a ajuns in cabinet cu frustrari multiple, intrucat serviciul ii oferea tot ceea ce isi dorea, exceptand aceasta comunicare cu dl.

X, care ii genera frustrari si stres. Acestea cauzeaza, la randul lor, demotivare, ceea ce ii afecteaza parcursul in cariera.

Problema, in perspectiva ei, nu avea drept solutie schimbarea serviciului, iar incercarile ei disperate de a incerca o alta abordare cu seful ei au generat conflicte puternice. O astfel de problema poate fi, intr-adevar, abordata intr-un cabinet, insa, in urma investigatiilor terapeutului, s-a dovedit ca analiza clientei era suficient de obiectiva si se baza pe fapte concrete.

Am mai intalnit un caz, al unui pacient ce il descria pe dl. Y, angajat-model, foarte competent, foarte apreciat de conducerea companiei, foarte apt in a lua decizii si a actiona in consecinta in privintele serviciului, insa teribil de arogant, mandru, orgolios, uneori ipocrit.

Aceasta descriere vine din perspectiva sefului direct, care se prezinta in cabinet cu perceptia ca autoritatea ii este subminata si respectul din partea celorlalti subordonati este scazut. Acest context l-a facut sa se simta slab, sa isi conteste calitatile si sa ii genereze stres, care ii afecteaza viata personala.

Timpul a sedimentat pierderea curajului de a-l infrunta pe dl. Y si teama de a nu-si pierde pozitia in favoarea lui, desi conducerea l-a asigurat ca acest lucru nu se va intampla. Ce ii sfatuiti sa faca pentru a se intelege unii cu altii?

Mihai Jianu: Sa incerce sa fie cat mai naturali, sa comunice ceea ce simt, nu ce ar trebui sa auda interlocutorul, sa fie empatici si atenti la limbajul trupului si la semnele nonverbale. Sa aleaga un moment optim pentru a comunica diferite situatii importante pentru interlocutor, sa aiba un mediu cat mai propice pentru o comunicare de calitate fara zgomot, intr-un mediu securizat. Sa foloseasca emotia, ea este importanta intr-o comunicare de calitate.

Ce inseamna, in opinia dvs. Dar una slaba? Mihai Jianu: Comunicarea trebuie sa contina empatie, un ton al vocii corespunzator, alaturi de gesturi, de expresia fetei, intrucat acestea impacteaza receptorul, trebuie sa fie cooperant si rabdator, sa ofere exact ceea ce i se cere si sa se dovedeasca si un ascultator eficient, daca este cazul. Ea reprezinta un sistem de transmitere a unor mesaje care pot fi procese mentale confuzii, ganduri, decizii interioare sau expresii fizice sunete si gesturi.

Constituind o necesitate si o activitate sociala. Concluzie Cele mai defectuoase comunicari intalnite in practica de cabinet sunt cele din relatia de cuplu si din relatia parinti si adolescenti. Motivul pentru care apar dificultati in aceste relatii, este ca, de obicei, acestea sunt marcate de tensiuni emotionale, de dificultati de intelegere a celuilalt, de necunoastere a modului de a-l aborda pe celalalt, de lipsa de rabdare, lipsa de ascultare cu empatie si calm, de lipsa propriului echilibru emotional, frustrare, o comunicare ineficienta a trairilor, proiectia propriilor emotii si neputinte asupra celuilalt, lipsa asumarii responsabilitatii pentru propriile trairi.

Banatului, nr.

HAZAN AND SHAVER LOVE QUIZ PDF

Comunicarea eficienta

.

J.BASZKIEWICZ HISTORIA FRANCJI PDF

Comunicare eficienta

.

COMMENT FABRIQUER UNE COUVEUSE ARTISANALE PDF

Comunicarea eficienta. Editia a IV-a

.

Related Articles